Подготовка к браку: мудрость, а не совместимость

Уинстон Смит, опытный христианский консультант, замечает, что модное слово в разговорах о браке, не только среди христиан, — совместимость. Нужно найти свою вторую половинку, человека, с которым будет легче всего. В этом есть доля правды, и Притчи её подтверждают: «сварливая жена — сточная труба» (Притч. 19:13). Не стоит вступать в брак с человеком, который вам не нравится и с которым вы не ладите. Это кажется очевидным, но люди так поступают.

Опасность, по словам Смита, начинается тогда, когда понимание совместимости остаётся поверхностным: найти того, кто сделает мою жизнь лёгкой и приятной. Тогда человек ведёт себя как покупатель в магазине, ищущий самое сладкое. Он смотрит на другого не как на того, кого призван любить, а как на товар. Такой подход приводит не к лучшим, а к худшим решениям. О совместимости можно говорить как об одном из факторов, но сама по себе она лишь потакает эгоизму человеческого сердца.

Смит признаётся, что, встречаясь с парой перед свадьбой, он видит людей, которых ничто не пробьёт. Часто они уже помолвлены, кольцо куплено, приглашения разосланы. Они приходят не за тем, чтобы услышать о своих проблемах, а за печатью одобрения. Задача консультанта — помочь им понять, что у них есть важные причины открыть глаза на свои трудности. Молодые люди обычно женятся, потому что научились весело проводить время вместе, и хотят закрепить это браком. Но брак, говорит Смит, не о веселье. Радость может быть его прекрасным плодом, но в своей сути брак — это образ отношений Христа и Церкви. «Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Еф. 5:32).

А такая любовь видна не только в счастливые времена. Иногда она особенно видна, когда всё идёт не так. Мы знаем любовь Христа, потому что Он пришёл к нам в нашей грязи, уродстве, разбитости и бунте. «Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8). Такой брак требует, чтобы супруги встречались друг с другом в неприглядных и страшных местах. Поэтому перед свадьбой Смит хочет, чтобы пара посмотрела на эти места заранее.

Ключевое слово для подготовки к браку, по Смиту, — мудрость. Решение вступить в брак — это не попытка сохранить эмоциональный подъём, а мудрый выбор. Мудро выбрать того, кого вы готовы любить не только в его силе, но и в его слабостях, и кто будет любить и служить вам в ваших слабостях. Смит не говорит паре, жениться им или нет: они свободны вступить в брак с любым христианином. Но он спрашивает: как выглядело бы мудрое решение? Вот что я узнал о ваших искушениях и образе жизни, а вот что о вашем избраннике. Готовы ли вы служить друг другу в этом всю жизнь? Лишь изредка он говорит прямо, что брак будет катастрофой. Чаще он просто даёт честную оценку и оставляет решение паре.

Из многих перемен в культуре Смит выделяет одну, самую коварную: порнографию. Она существует давно, но изменились технологии. Раньше был барьер стыда: нужно было пойти в определённое место, быть увиденным. Теперь анонимность почти гарантирована, а порнография сама вторгается в жизнь, всплывая в почте и на экранах гостиничных номеров. Она нападает на человека, поэтому одного страха быть пойманным недостаточно: нужны настоящие причины сказать ей нет. Господь говорит, что смотрящий с вожделением «уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5:28).

Смит объясняет, почему порнография так разрушительна. Сексуальность замечательна, но Бог задумал её, чтобы выражать смысл: заветную, жертвенную любовь, нежность и заботу. Порнография же учит анонимным, бессмысленным отношениям, в центре которых личное удовольствие. Соедините эту антиотношенческую весть с физиологическим возбуждением, и получится нечто очень опасное. Оно порабощает не только время и мысли, но и проникает во все остальные отношения: удобство, удовольствие и сосредоточенность на себе растекаются по всей жизни.

Что делать церкви? Прежде всего, говорит Смит, начать говорить об этом, причём не как о проблеме где-то в мире, а как о том, что нападает на семьи в самой церкви. Создать пространство, где борющиеся могут говорить об этом без стыда и без отношения к ним как к людям второго сорта, где этот грех встречают с той же заботой, что и любой другой. «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться» (Иак. 5:16). Это должно быть частью общей культуры ученичества и подотчётности.

И быть практичными. Смит предлагает смотреть на интернет в доме как на дверь, ведущую в магазин порнографии, которую нужно охранять и запирать. Ограничить уединённый доступ к компьютеру, ставить его в общей комнате экраном к центру. Использовать программы-фильтры, помня, что ни одна не надёжна полностью: если человек прорвался через ограждение, значит, он хотел прорваться. Церкви часто наивны, думая, что раз об этом никто не говорит, проблемы нет, но Смит видел, как в эту сеть попадали и пасторы, и церковные служители.

Наконец, о здоровых браках в церкви. Смит советует начинать не с программы и не со структуры, а с личного примера пастора. Как я живу в браке перед своими людьми? Говорю ли я с кафедры о браке как о служении, об отношениях как о деле с целью, о том, как выглядят благодать и любовь в будничных мелочах? Людям нужны не смешные истории, а земные применения: как вы разговариваете друг с другом, как ссоритесь, как прощаете.

Наш контекст

В славянских церквах подготовка к браку часто сводится к одной-двум беседам с пастором и к проверке, что оба члены церкви. Молодые люди нередко женятся быстро, под давлением родни и общины, а о трудных вещах никто не спрашивает. Тема порнографии в большинстве общин остаётся под запретом, хотя смартфон есть у каждого подростка, и многие молодые братья борются с этим годами в одиночестве.

Пресвитерам стоит выстроить настоящую подготовку к браку с честными вопросами о характерах, искушениях и прошлом, начинать её до помолвки, а не за неделю до свадьбы, и открыто говорить о порнографии с молодёжью и с мужчинами церкви. Важно создать атмосферу, в которой брат может признаться в борьбе, не боясь сразу потерять доверие, и получить помощь и подотчётность.