Когда пресвитеру стоит отступить в пастырской помощи

Один пастор описал своих пресвитеров так: они погружены в бесконечный список тяжёлых случаев, весь день получают сообщения и звонки, не могут выйти из затянувшихся историй и чувствуют себя пожарными, которые только и делают, что тушат пожары. Где граница между усердием и попыткой заменить Святого Духа? Когда можно сказать: «Мне больше нечего дать»? Этот вопрос разбирают Джерами Ринне и несколько других пасторов. Их ответы сходятся: обычно пастырю нужно долготерпение, но иногда отойти — и мудро, и даже полезно для самого человека.

Ради зрелости самого человека

Ринне исходит из цели пастырского служения: «представить всякого человека совершенным во Христе» (Кол. 1:28). Может ли пресвитер иногда отступить именно ради зрелости члена церкви? Бывает, что человек становится слишком зависимым от одного пастыря, заваливает его сообщениями и звонит с каждой новостью о своих трудностях. Неустанная забота, при всех добрых намерениях, может приучить его опираться на пресвитера и сосредоточиться на своих бедах, вместо того чтобы научиться твёрдо стоять во Христе и смотреть на Его славу.

Кроме того, зрелость во Христе включает участие во взаимной заботе тела. Пресвитер, слишком глубоко вовлечённый в жизнь одного человека, может невольно лишить его любви и даров остальной церкви. Члены призваны носить бремена друг друга (Гал. 6:2), и это не только обязанность пастырей. Наконец, пресвитер, который умеет отступить, чтобы защитить себя и семью от выгорания, сам показывает пример зрелости. Как родители иногда говорят ребёнку болезненное «нет» ради его характера, так и пресвитеру нужно рассуждать, когда «нет» — именно то, что человеку нужно услышать.

Ставить границы

Майк Маккинли добавляет, что правильный порыв — терпение. Освящение может занимать много времени, а успехи трудно заметить. Но если человек упорно не кается, не принимает советов и не хочет меняться, Маккинли переключается на тех, кто действительно хочет помощи. Он продолжает призывать такого человека к покаянию, но больше не вкладывает в него столько ограниченного времени. Полезно и заранее ограничивать время на один случай. Например, супружеской паре в кризисе он предлагает частые встречи в первый месяц, затем раз в две недели в течение нескольких месяцев, и с самого начала объясняет, что цель — постепенно обходиться без регулярных встреч.

Когда перед тобой глупец

Ещё один ответ опирается на книгу Притчей. Она учит распознавать глупого, то есть человека, который не признаёт своего безрассудства или, признав на словах, не хочет меняться: «на разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов» (Притч. 17:10). Признаки такого состояния, проявляющиеся долгое время: человек рассказывает о своих обидах всем подряд или, наоборот, доверяет лишь одному советчику и быстро записывает в недоверенные каждого нового. Он соглашается с советами, но ничего не меняет. Дурные решения повторяются и даже усугубляются. Он избирательно делится сведениями, чтобы не выходить полностью на свет. Он не готов ни в чём себя стеснить и ставит что-то выше покаяния.

Часто такие люди выглядят глубоко несчастными, и жизнь действительно была к ним несправедлива. Но под поверхностью лежит твёрдый пласт гордости: они не хотят доверять, не хотят отказаться от контроля и, превратив жизнь в руины, всё ещё хотят быть в ней царями. Рано или поздно — через две встречи или через двадцать — пастырь понимает, что его не слушают. Тогда лучше остановиться: ради тех, кто готов учиться, и ради самого человека. Ведь привычка выговариваться, получать совет и ничего не делать может лишь укреплять его способность пренебрегать мудростью. Христос говорил не бросать жемчуга перед свиньями (Мф. 7:6).

Это не отменяет долготерпения. Притчи сами показывают, что нет одного ответа на все случаи: «не отвечай глупому по глупости его» и тут же «ответствуй глупому по глупости его» (Притч. 26:4–5). Иногда нужно долго терпеть, иногда — отойти. Смирение признаёт, что люди — не наш проект для исправления и что мы не можем гарантировать результат.

Для наших церквей

В славянских общинах пастырская помощь часто ложится на одного-двух служителей, и они годами несут тяжёлые случаи, не смея отказать, чтобы не прослыть жестокими. Иногда это приводит к выгоранию служителя и обидам в его семье, а сам человек так и не меняется. Здесь полезны простые меры: распределять тяжёлые случаи между пресвитерами, вовлекать зрелых членов, заранее договариваться о сроках и целях встреч и честно говорить человеку, когда дальнейшие беседы без его послушания бесполезны. Это не отказ от любви, а её трезвая форма.