Как пасти тех, кто тяготится одиночеством

Источник: Джереми Пьер, «Pastoring Discontented Singles», 9Marks, 20 марта 2017

Это не перевод, а самостоятельная статья с нашими пастырскими замечаниями и практическими шагами для поместной церкви. Права на оригинал принадлежат его автору.

Джереми Пьер начинает с привычных фраз, которые часто слышат одинокие люди: удивление, как такая милая девушка до сих пор не замужем; оговорка, что неженатый брат всё же может быть хорошим руководителем; или самоуничижительное признание, что человек просто не женат. Каждая такая фраза говорит о факте одиночества, но люди не умеют обсуждать голые факты: мы всегда их истолковываем. За этими фразами чувствуются отрицательные толкования: если женщина достаточно привлекательна, её одиночество необъяснимо; руководство лучше доказывается в браке; одиночество — пониженный статус по сравнению с браком.

Пьер предлагает различать факт и толкование. Безбрачие — факт, а неудовлетворённость им — толкование, то есть смысл, который человек ему придаёт. Это не обесценивает переживания, но помогает принести их Господу. Что неудовлетворённость — именно толкование, видно уже из того, что не все одинокие люди ею страдают, а у тех, кто страдает, разные причины, сила и частота переживаний. Одни сталкиваются с ней время от времени, в конкретных ситуациях, а у других она лежит на всей жизни, как туман, который никогда не рассеивается. Хороший пастор должен быть хорошим слушателем, а затем хорошим проводником. Пьер предлагает три вопроса.

Как ты сам видишь своё одиночество?

Такой вопрос помогает понять, какой смысл человек придаёт своему положению. В самом широком смысле неудовлетворённые воспринимают одиночество как страдание. Поэтому, прежде чем говорить о даре безбрачия, Пьер настоятельно советует выяснить, почему именно этому человеку больно. Причины могут быть разными: простое одиночество, разочарование, проникающее в другие сферы жизни, страх остаться без близости, зависть к тем, у кого она есть, вина за недостаточную решительность, отвращение к себе из-за непривлекательности, обида на то, что за тобой не ухаживают, или общее отчаяние. Всё это говорит о том, что брак олицетворяет для человека определённые ценности, и он болезненно ощущает, что лишён их. Пастор помогает ему осознать эти желания перед Господом.

Как видят твоё одиночество другие?

Одинокие люди прекрасно знают, как другие толкуют их положение. Родители и родственники охотно высказываются открыто или намёками. Часто пастор может очень помочь, освободив человека от смысла, который придают его одиночеству другие: семья, друзья, проповедники, блогеры, романтические фильмы, сказки, услышанные в детстве. В культурных представлениях об одиночестве много невольных ошибок и даже глупости. И собственный взгляд человека, и взгляд культуры нужно подчинить высшему.

Как видит твоё одиночество Бог?

Бог говорит об одиночестве по меньшей мере две вещи: это страдание, и это дар. Нельзя перескакивать к дару, не признав страдания. Страдание в широком смысле — боль жизни вне непосредственного присутствия Бога, для близости с Которым мы созданы. Благо этой близости отражено в завете брака: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18). Для человека, желающего этих благ, их отсутствие — форма страдания, ведь он лишён того, что Бог назвал добрым. Эти желания нужно признать; псалмы полны подобных переживаний.

Но эти желания нужно поместить в более широкую рамку того, как Бог ведёт Своих детей в нынешний век ожидания. Для некоторых это особый дар безбрачия, о котором говорит Павел, но мысль Пьера в другом: Бог настолько мудр, что даже страдание делает даром. Он часто удерживает то, что Сам признаёт добрым, чтобы побудить нас стремиться к лучшему. В этом секрет довольства Павла: дано ли благо или удержано, он считает познание Христа превосходящим всё. И Павел признаётся, что этому пришлось учиться: «я научился быть довольным тем, что у меня есть» (Флп. 4:11). Торопясь к победному «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4:13), мы забываем, что довольству учатся, и учёба эта трудна для всех. Это постоянное подчинение своих толкований Божьему. По мере того как одинокие люди учатся смотреть так на своё положение, их довольство растёт. Оно не будет безболезненным, ведь страдание реально, но может быть свободным от ропота. Если Христос — окончательное исполнение всех благ, которые брак даёт лишь отчасти, то никто из одиноких не лишён лучшего.

Для наших церквей

В наших общинах одиноким братьям и сёстрам, особенно сёстрам, которых в церквях гораздо больше, часто приходится слышать вопросы о замужестве, советы молиться усерднее или упрёки в разборчивости. Иногда их считают неполноценными членами церкви. Пьер учит пасторов сначала слушать, признать боль, освободить человека от чужих толкований и затем терпеливо вести к Христу как высшему благу. Пресвитерам стоит учить и всю церковь говорить с одинокими людьми мудрее, включать их в жизнь семей церкви и доверять им служение наравне с семейными.

Практическое применение для пастырей сегодня

Учить членов церкви не задавать бестактных вопросов о браке одиноким людям.
Выслушивать боль одиноких членов, прежде чем говорить о даре безбрачия.
Включать одиноких братьев и сестёр в жизнь семей церкви.
Доверять одиноким членам служение наравне с семейными.
Учить на проповедях, что Христос — высшее благо и для женатых, и для одиноких.

Источник: Джереми Пьер, «Pastoring Discontented Singles», 9Marks, 20 марта 2017

Полный перевод оригинала

Пасторская забота о неудовлетворенных одинокихДжереми Пьер · нажмите, чтобы открыть перевод

Давайте проведем небольшой эксперимент с речью, хорошо? Возможно, некоторые из следующих высказываний вы узнаете по разговорам в собственном окружении.

«Разве она не прелесть? Как же так вышло, что она до сих пор одна?»

«Он не женат, но у него всё равно большой потенциал руководителя».

«Нет, я не замужем. Просто одна».

Каждое из этих высказываний говорит о факте безбрачия человека. Но люди не способны обсуждать голые факты. У нас есть мнения об этих фактах — или, можно сказать, толкования этих фактов. Возможно, вы почувствовали негативные толкования безбрачия, которые проступали сквозь поверхность этих высказываний: если женщина достаточно привлекательна, ее безбрачию просто нет объяснения; способность к руководству лучше всего доказывает человек в браке; безбрачие — пониженный статус («просто») по сравнению с браком.

Это основное различие между фактом и толкованием полезно, когда мы пасем неудовлетворенных одиноких людей. Под толкованием я имею в виду просто тот смысл, который они придают своему безбрачию, то, как они его ощущают, какое мнение о нем имеют. Если безбрачие — факт, то неудовлетворенность — это толкование.

Если мы определяем неудовлетворенность как толкование, это не лишает ее законности. Но это помогает одиноким людям осмыслить свой опыт перед Господом. Откуда мы знаем, что неудовлетворенность — это толкование? Что ж, факт в том, что не все одинокие люди неудовлетворены, а те, кто неудовлетворен, могут быть такими по разным причинам, с разной силой или с разной частотой. Одни борются с периодической неудовлетворенностью, которую вызывают определенные разговоры или ситуации, а другие — с хронической неудовлетворенностью, которая лежит на их жизни, словно туман, который никогда полностью не рассеивается.

Хороший пастор должен уметь хорошо слушать, а выслушав — хорошо направлять. Это верно в любой ситуации, в которой оказываются члены церкви, в том числе и тогда, когда они неудовлетворены своим безбрачием. Итак, вот краткая стратегия, как помочь человеку осмыслить свой опыт неудовлетворенности безбрачием.

«Как вы сами смотрите на свое безбрачие?»

Такие вопросы — попытка помочь одиноким людям понять, какой смысл они придают своему безбрачию. В самом широком смысле те, кто неудовлетворен, воспринимают свое безбрачие как форму страдания. Поэтому, прежде чем переходить к словам о «даре безбрачия», я настоятельно советую вам выяснить, почему именно для этого человека безбрачие болезненно.

Причины могут быть самыми разными — от простого одиночества до более широкого разочарования, которое пронизывает и другие сферы жизни. Этот опыт может включать страх оказаться лишенным близости или зависть к тем, кто, похоже, наслаждается такой привилегией. Он может включать чувство вины за недостаточную настойчивость, ненависть к себе за недостаточную привлекательность, досаду из-за того, что никто не ухаживает, или общее отчаяние от всей этой неразберихи.

Всё это указывает на определенную оценку своего безбрачия — на то, что оно мешает им получить то, чего они хотят. Иными словами, брак олицетворяет для них определенные ценности, и они болезненно осознают, что эти ценности им недоступны. Как пастор, вы хотите помочь им осознать эти конкретные желания перед Господом. Но прежде чем мы перейдем к тому, как осмыслять желания перед Господом, добавим еще один фактор, влияющий на то, как они толкуют собственное безбрачие.

«Как окружающие смотрят на ваше безбрачие?»

Одинокие люди слишком хорошо знают, как другие толкуют их безбрачие. Родители и родственники часто весьма охотно высказывают свое мнение прямо или делают замечания, пропитанные скрытым смыслом, вроде высказываний в нашем маленьком эксперименте выше. Часто вы можете очень помочь одиноким людям, освободив их от того смысла, который придают их безбрачию другие.

Это касается родственников и близких друзей. Но это касается и общественного дискурса, частью которого они являются: пасторов, под чьим служением они находятся, популярных блогеров, которых они читают, романтических комедий, которые они смотрят, и даже историй, которые им рассказывали с детства. Какой смысл их культура придает безбрачию? Часто в нем много непреднамеренных ошибок (и даже немало глупостей).

И их собственный взгляд на безбрачие, и взгляд их культуры нужно подчинить чему-то высшему.

«Как Бог смотрит на ваше безбрачие?»

Бог говорит о безбрачии по меньшей мере две вещи: это страдание. И это дар.

Не переходите к дару, не признав страдания. В самых широких богословских понятиях страдание — это боль жизни вне непосредственного присутствия Бога, где мы были созданы жить в совершенной близости с Ним. Блага этой близости отражены в брачном завете, который Он установил для мужчины и женщины (Быт. 2:18). Для человека, который желает этих благ, их отсутствие — форма страдания, поскольку он или она лишены того, что Бог называет добром. Признайте эти желания. Иными словами, отсутствие этих ценностей, которые Бог сотворил добрыми, связано с тем же видом страдания, о котором говорится в Псалмах (например, Пс. 30, 36, 37, 41–42, 72).

Но поместите эти желания в более широкие рамки того, как Бог ведет Своих детей в нынешний век ожидания. Хотя для некоторых это особый дар безбрачия (1 Кор. 7:6–7), я сейчас говорю не об этом. Я говорю о том, что Бог достаточно мудр, чтобы сделать даром даже страдание. Бог часто удерживает то, что Он и Сам признает добрым, чтобы побудить нас стремиться дальше — к тому, что Он называет наилучшим.

В этом секрет довольства Павла: дано ли благо или удержано, он считает превосходство познания Христа Иисуса выше всего этого. Он признает, что этому ему пришлось научиться (Флп. 4:11). Иногда, торопясь перейти к победным словам Павла о довольстве — «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе», — мы забываем, что довольству учатся. А обстановка этого обучения неизбежно трудна для каждого.

Это процесс, в котором мы учимся постоянно подчинять свои толкования Божьему. Мы рассматриваем то, что Он говорит о познании Христа, как высшую ценность, которая упорядочивает все ценности. Когда одинокие люди учатся смотреть на свое безбрачие сквозь эту призму, они будут обретать всё большее довольство. Это довольство не будет свободным от боли — ведь страдание подлинное, — но оно может быть свободным от ропота.

Если неудовлетворенность — это толкование, то и довольство тоже. Это когда одинокий человек находит покой в том факте, что то, от чего он больше всего страдает в своем безбрачии, не вечно. Это не часть его неизменной идентичности. Если Христос — окончательное исполнение любого блага, которое брак может дать лишь отчасти, то ни один одинокий человек не лишен наилучшего.

Как пасторы, мы должны помогать одиноким людям терпеливо проходить процесс научения довольству, не делая вид, будто они должны воспринимать свое безбрачие просто как дар. Для многих оно действительно страдание. Но Божья благодать поможет им страдать достойно, с надеждой.

Перевод публикуется с разрешения 9Marks. Оригинал: «Pastoring Discontented Singles»

← Все статьи